Pronto...como ja não escrevo a muito tempo (trabalho, preparaçao para ferias, distribuiçao e gerir o tempo pelos amigos, sim...a lista ainda é grande!:P )
decidir ir ler umas coisas na net e descobri uma cena mt fixe.
Antes de publicitar é so pr dizer que apesar de nao corresponder ao ano em questão (1978= há muitas semelhanças com 1982...pelo menos no meu caso!:P
Anyway....another day, another sun...
1978 vs. 2008
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menú de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Disciplina escolar
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e diarreia.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
terça-feira, 7 de julho de 2009
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Happy days...
Não...não estou a cantar Godspell....
Estou apenas a recordar este fds fabuloso que passou.
As pessoas, o ambiente, a sangria, as litrosas, o espirito...ahhhh...as saudades do espirito de adolescente (ok..n sou assim tão velho, mas há coisas que já custam fazer...como dançar em cima das mesas do Americano..até porque já não tenho companhia do feminina para dançar no balcão comigo...)
Mas...nunca se sabe ;) pode ser que no momento certo, na altura indicada...
Bem...resumindo o fds..
Passeio com Amigos em Lx (só nos faltou mesmo o mapa e o boné)! Fomos ate ao convento do Carmo, Miradouro de S.Pedro de Alcantra, uma viagem pelo BA de dia (que sensação estranha...) nos cantinhos sussuros murmuravam...Coca..Haxixe.. Se tou fixe?? Tou e tu?...lolol.. Private Joke...esta é para o meu amigo Carreiras..LOOoool.
E acabamos a tarde num sitio maravilhoso cheio de Nostalogia, no Miradouro de Stª Catarina, na Bica... :D
Recomendo a Sangria, a ver o por do sol, sentado no chão na companhia dos vossos melhores amigos...é algo que não se esquece.
A noite ate foi suave...Fui visitar um bar que já não ia há muito tempo (4/5 anos...), na companhia do meu amigo Paulinho... fui bastante...agradavel ( . ) ( . )
O resto do fim de semana também foi bom...passeio na praia com a cara metade, passear nas estradas nacionais, jantarada no Chines...
Mas, cm td na vida acaba mal...a noite também acabou mal :(
PARTI O MEU CUBO MAGICO!!!!! :(
Não foi de proposito....lOOoll.. akilo estava "perro" e fiz muita força ao virar...
A foto serve para demonstrar uma das mil maneiras de fazer o cubo magico eehehe...não foi bem este o caso, mas...temos que rir da situação!
Pessoal, já sabem...toca a fazer uma vaquinha para me comprarem um cubo novo...
It's a child thing, but then again...
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Nós os Pobres...
Por favor dêem-me sugestões
Meus amigos,
Estava há dias a falar com um amigo meu Nova-iorquino que conhece
bem Portugal, o Eddie ..
Dizia-lhe eu à boa maneira portuguesa de “coitadinhos” :
- Sabes Eddie, nós os portugueses somos pobres...
Esta foi a sua resposta:
Nuno como podes tu dizer que são pobres, quando são capaz de
pagar por um litro de gasolina mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de telefone
móvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias
por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam
nos EUA, ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
dólares o equivalente 20.000? Podem dar 8.000 dólares de presente ao
vosso governo e nós não.
Não te entendo.
Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal,
tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes
cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%,
nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes
com estes 20% pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo” como são os impostos
na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com
que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor
original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários,
impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das
empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso
pagam outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e
vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.
Sois pobres onde?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e
Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na
abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os
seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque
fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de
pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas
ligadas ao Estado.
Deixa-te de coisas, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos
sobre a renda se ganhamos menos de 3000 dólares ao mês por pessoas,
isto é mais ou menos os vossos 2000 €. Vocês podem pagar impostos do
lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam
segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto que
nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos
EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo
que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam muito mal o vosso dinheiro.
Que vou responder ao Eddie?
Por favor dêem-me sugestões.
Meus amigos,
Estava há dias a falar com um amigo meu Nova-iorquino que conhece
bem Portugal, o Eddie ..
Dizia-lhe eu à boa maneira portuguesa de “coitadinhos” :
- Sabes Eddie, nós os portugueses somos pobres...
Esta foi a sua resposta:
Nuno como podes tu dizer que são pobres, quando são capaz de
pagar por um litro de gasolina mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de telefone
móvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias
por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam
nos EUA, ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
dólares o equivalente 20.000? Podem dar 8.000 dólares de presente ao
vosso governo e nós não.
Não te entendo.
Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal,
tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes
cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%,
nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes
com estes 20% pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo” como são os impostos
na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com
que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor
original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários,
impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das
empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso
pagam outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e
vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.
Sois pobres onde?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e
Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na
abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os
seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque
fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de
pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas
ligadas ao Estado.
Deixa-te de coisas, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos
sobre a renda se ganhamos menos de 3000 dólares ao mês por pessoas,
isto é mais ou menos os vossos 2000 €. Vocês podem pagar impostos do
lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam
segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto que
nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos
EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo
que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam muito mal o vosso dinheiro.
Que vou responder ao Eddie?
Por favor dêem-me sugestões.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Piropos e Frases de engate - parte 4
E por fim...os ultimos capitulos..
Espero que tenham apreendido alguma coisa...
Capítulo 7 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 8 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
Capítulo 9 - A subtileza do povo
105. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
106. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
107. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
108. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 10 – Música
109. Ó dama por quem me aflijo
Por ventura consintais
Que eu introduza o com que mijo
No por onde vós mijais?
110. Meu amor, minha alegria
minha travessa de letria
meu amor, minha amada
minha grande cagada
111. A cagar fiz um cigarro
a cagar o acendi
a cagar fumei o todo
e a fumar caguei pra ti
Espero que tenham apreendido alguma coisa...
Capítulo 7 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 8 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
Capítulo 9 - A subtileza do povo
105. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
106. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
107. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
108. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 10 – Música
109. Ó dama por quem me aflijo
Por ventura consintais
Que eu introduza o com que mijo
No por onde vós mijais?
110. Meu amor, minha alegria
minha travessa de letria
meu amor, minha amada
minha grande cagada
111. A cagar fiz um cigarro
a cagar o acendi
a cagar fumei o todo
e a fumar caguei pra ti
terça-feira, 21 de abril de 2009
Piropos e Frases de engate - Parte 3
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. oh boua, pareces um frango...metia te um espeto no cu e fazia te suar....
66. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
67. Ó [nome] pareces-me ambientalista! O que dizes de pouparmos agua e tomarmos banho juntos?
68. Ó estrela! Queres Cometa?
69. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
70. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 6 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. oh boua, pareces um frango...metia te um espeto no cu e fazia te suar....
66. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
67. Ó [nome] pareces-me ambientalista! O que dizes de pouparmos agua e tomarmos banho juntos?
68. Ó estrela! Queres Cometa?
69. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
70. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 6 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Piropos e frases de engates... Parte 2
“The resistance of a woman to a man’s advances is not always a sign of virtue. Sometimes it’s just a sign of experience.”
Pois...é verdade!
Há aí uns quantos "pintas" que têm a mania, que fazem e pulam e acontecem... mas quando chega akele momento....puff...levam com uma tampa e ficam com um melão... Depois vem as desculpas.."ah e tal não deve gostar de Homens..." ou "deve ser vegetariana...não gosta de comer com carne". Mas nunca são eles que são uns completos atrasados normais...eu contra mim falo, também já apanhei umas tampas que me custaram a engolir, mas sei (e como constantemente dizem...) que a culpa foi minha, não por ter a mania, mas...por ser "timido" e "reservado" e por "naõ tomar iniciativa"... Mea Culpa
Para as futuras gerações e não só..., deixo-vos com os primeiros 3 capitulos de "Piropos e Frases de engate". Mais uma vez, aconselho a não experimentar fazer/dizer algumas destas proezas, sob o risco de se magoarem...ou não!
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Para a semana há mais...
Pois...é verdade!
Há aí uns quantos "pintas" que têm a mania, que fazem e pulam e acontecem... mas quando chega akele momento....puff...levam com uma tampa e ficam com um melão... Depois vem as desculpas.."ah e tal não deve gostar de Homens..." ou "deve ser vegetariana...não gosta de comer com carne". Mas nunca são eles que são uns completos atrasados normais...eu contra mim falo, também já apanhei umas tampas que me custaram a engolir, mas sei (e como constantemente dizem...) que a culpa foi minha, não por ter a mania, mas...por ser "timido" e "reservado" e por "naõ tomar iniciativa"... Mea Culpa
Para as futuras gerações e não só..., deixo-vos com os primeiros 3 capitulos de "Piropos e Frases de engate". Mais uma vez, aconselho a não experimentar fazer/dizer algumas destas proezas, sob o risco de se magoarem...ou não!
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Para a semana há mais...
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Benne,
Aqui estou de volta para mais uma sesão de filosofia e conversa (fds...k pareço a Julia Pinheiro ou o Manuel Luis Goucha)
Hoje vou iniciar uma serie de Post's relativos a piropos e frases de engate...que podem ser mt uteis.
Dps podem-me agradecer pelas xxx maravilhosas (ou não) que deram a conta destas frases/Piropos. Se por outro lado apanharem um estalo, murro, ou unhas cravadas num certo sitio...pah, ninguem vos manda ser marretas! ATENÇÃO: Só para profissionais, não tente fazer isto sem experiencia.
As Famosas Conversas de Engate
- Tens lume?
- Mas tu tens o cigarro aceso!
- Ah, pois tenho, caralho! E por falar em caralho, queres f*der comigo?
- Andas na tropa?
- Não! Porquê?
- É que já marchavas!
- És católica?
- Não! Porquê?
- Tens um rabo que valha-nos Deus!
- Oi, como estás hoje?
- Boa!
- Não, eu perguntei como ESTÁS, não como ÉS!
- És linda, mas falta-te qualquer coisa para ficares ainda melhor.
- O quê?
- Eu!!!
- Estás com febre?
- Não! porquê?
- É que me pareces muito quente daqui.
- Dormes em cima da tua barriga?
- Não!
- Então e eu, posso?
- Tens uma moeda que me possas emprestar?
- Sim! Mas para quê?
- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!
- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
- Não!
- Então queres subir para conversarmos um pouco?
- Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
- HEY!
- Que foi? Não gostas de pizza?
-Se num Carnaval se te obrigassem a vestir-te de um fruto que vestias?
-Laranja (exemplo de resposta)
-Xii, é o meu fruto favorito. Será que te podia comer?
O proximo post começo com os capitulos de piropos...
Aqui estou de volta para mais uma sesão de filosofia e conversa (fds...k pareço a Julia Pinheiro ou o Manuel Luis Goucha)
Hoje vou iniciar uma serie de Post's relativos a piropos e frases de engate...que podem ser mt uteis.
Dps podem-me agradecer pelas xxx maravilhosas (ou não) que deram a conta destas frases/Piropos. Se por outro lado apanharem um estalo, murro, ou unhas cravadas num certo sitio...pah, ninguem vos manda ser marretas! ATENÇÃO: Só para profissionais, não tente fazer isto sem experiencia.
As Famosas Conversas de Engate
- Tens lume?
- Mas tu tens o cigarro aceso!
- Ah, pois tenho, caralho! E por falar em caralho, queres f*der comigo?
- Andas na tropa?
- Não! Porquê?
- É que já marchavas!
- És católica?
- Não! Porquê?
- Tens um rabo que valha-nos Deus!
- Oi, como estás hoje?
- Boa!
- Não, eu perguntei como ESTÁS, não como ÉS!
- És linda, mas falta-te qualquer coisa para ficares ainda melhor.
- O quê?
- Eu!!!
- Estás com febre?
- Não! porquê?
- É que me pareces muito quente daqui.
- Dormes em cima da tua barriga?
- Não!
- Então e eu, posso?
- Tens uma moeda que me possas emprestar?
- Sim! Mas para quê?
- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!
- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
- Não!
- Então queres subir para conversarmos um pouco?
- Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
- HEY!
- Que foi? Não gostas de pizza?
-Se num Carnaval se te obrigassem a vestir-te de um fruto que vestias?
-Laranja (exemplo de resposta)
-Xii, é o meu fruto favorito. Será que te podia comer?
O proximo post começo com os capitulos de piropos...
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